Dos anécdotas de la vida real. Cada caso diferente. Común en la  “incomunicación”,común en asumir desde el rol femenino la autoridad. Los padres creemos que para comunicarnos adecuadamente con nuestros hijos nos basta el profundo amor que les tenemos, nuestra experiencia de la vida y la necesidad que ellos tienen de ser guiados y corregidos. Probablemente estos tres ingredientes, junto al sentido común, sean suficientes en muchas ocasiones para mantener una buena comunicación con nuestros hijos. Y tal vez sería un esquema válido si no existieran los sentimientos

 Defendemos la comunicación abierta, basada en la capacidad de escuchar activamente. Escuchar activamente es algo más que percibir con nuestros oídos las palabras que nos envía la persona con la que estamos hablando. Supone estar dispuesto a captar los sentimientos del niño, la profundidad con que le ha afectado el problema y la necesidad, manifiesta o no, de hablar de cómo se siente. Y también supone respetar y aceptar al niño tal y como es, sin etiquetarlo ni rechazarlo por lo que siente o por lo que hace. Para comunicarnos de manera efectiva con nuestros hijos es necesario que aceptemos lo que son y lo que sienten

Los psicólogos y psiquiatras han reconocido hace ya mucho tiempo, que la forma de moverse de una persona proporciona indicaciones sobre su carácter, sus emociones y sus reacciones hacia la gente que lo rodea. Mucha gente, cuando se entera que  la comunicación no verbal es una vía de comunicación, toma conciencia de sí misma y esto se convierte en un problema. Piénsese que puede significar para una persona consciente de la importancia de la comunicación no verbal para dar señales de sus sentimientos, cuando habla con un psicólogo al que atribuye una especial capacidad lectora de esas señales

Uno puede enfrentarse ante la comunicación no verbal, al menos de tres formas: la kinesia, paralingüística y proxémica.

La kinesia se ocupa de la comunicación no verbal expresada a través de los movimientos del cuerpo. La postura corporal, y los gestos. Gestos emblemáticos o emblemas, agitar la mano en señal de despedida o sacar el pulgar hacia arriba indicando OK. Las inclinaciones rápidas de cabeza llevan el mensaje de apresurarse y acabar de hablar, mientras que las lentas piden que el interlocutor continúe e indican al oyente que le parece interesante y le gusta lo que se está diciendo. Expresión facial, la mirada y la sonrisa

La paralingüística estudia el comportamiento no verbal expresado en la voz. El tono, el volumen y el ritmo.

 Cuando fue que tuviste una buena idea? ¿Cómo intentaste convencer al resto? La influencia es una de las habilidades más necesarias dentro de las organizaciones, especialmente si tratamos con personas más experimentadas. Sin duda, una de las habilidades que más nos pueden ayudar a la hora de convencer al resto (influenciarles) es la capacidad de ponernos en el lugar del otro. Esta capacidad la denominamos empatía.

 ¿Cuántas veces le ha dicho a sus subalternos qué es lo que espera de ellos, sin conseguir resultados?

  Lo anterior tomado del sitio http://www.gestiopolis.com/dirgp/adm/comunicacion_organizacional/ nos hace pensar, por muy lógico que parezca, que no es frecuente ponerse en el lugar del otro.

 La interferencia en materia de comunicación entre jefes y subordinados al exigir cumplimientos y ejecutar órdenes pasa por el tamiz de no intentar saber cuanto podemos esperar del otro y de qué manera podemos lograr nuestro objetivo

 Personas que  por sólo tener un simple cargo ya se sienten dueños absolutos y con derecho de maltratar a sus semejantes. Confunden  responsabilidad y exigencia con respeto, decencia y educación elemental. Cuantos entuertos se solucionarían de inmediato si la comunicación se basara en el diálogo respetuoso de indagar en las causas del incumplimiento de una tarea, en la sugerencia de cómo hacerla mejor o sencillamente en demostrar que se ha fallado y que se brinda una oportunidad para subsanar el problema.

 Lucia Mendizábal, especialista en Dirección de cambio y autora en el sitio referenciado de uno de los artículos nos dice “Por mala suerte, hemos experimentado relaciones de trabajo con personas deshonestas, mentirosas, aprovechadas, sin empuje o conformistas.

 Pero el que hayamos trabajado con este tipo de gente no necesariamente significa que TODA la gente sea así. Si usted cree que la gente que busca la calidad y que se auto impone estándares altos son la excepción en lugar de la regla, está predestinado a perpetuar sus frustraciones”

Aún cuando pretendemos escuchar correctamente, es común que, si queremos influir, caigamos en patrones de pensamiento que conducen a comportamientos erróneos. Esos patrones nos llevan a preguntarnos

 ¿Qué puedo hacer para que esta persona haga esto?

 ¿Cuál es el argumento más persuasivo que puedo darle?

¿Cuál es la mejor forma de expresar verbalmente mi requerimiento?

¿Debería probar mi discurso con alguien más?

 ¿Ayudarán las amenazas?

Hágase estas preguntas frecuentemente si usted tiene sobre sus hombros una responsabilidad, si no la tiene, no está de mas que las retenga  para cualquier oportunidad que le puedan hacer falta

No debemos dejar que nuestros hijos pierdan el hilo que nos une.

Esta carta que encontré en internet puede hacernos reflexionar.

Carta de un hijo a su padre
No me des todo lo que te pida, a veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo tomar.
No me grites, te respeto menos cuando lo haces, y me enseñas a gritar a mí también, y yo no quiero hacerlo.
No des siempre órdenes… Si en vez de órdenes, a veces, me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto.
Cumple las promesas, buenas o malas… Si me prometes un premio dámelo, pero también si es castigo.
No me compares con nadie, especialmente con mis hermanos. Si tú me haces lucir mejor que los demás, alguien va a sufrir, y si me haces lucir peor que los demás seré yo quien sufra.
No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer, decídete y mantén esta decisión.
Déjame valerme por mí mismo, sí tu haces todo por mí, yo nunca podré aprender.
No digas mentiras delante de mí ni me pidas que las diga por ti, aunque sea para sacarte de un apuro, me harás sentir mal y perder la fe en lo que me dices.
Cuando yo haga algo malo, no me exijas que te diga por qué lo hice, a veces ni yo mismo lo sé.
Cuando estés equivocado en algo, admítelo. Crecerá la opinión que yo tengo de ti y me enseñarás a admitir mis equivocaciones también.
No me digas que haga una cosa que tú tu no haces, yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, aunque no lo digas, pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.
Cuando te cuente un problema mío no me digas: no tengo tiempo para boberías o eso no tiene importancia. Trata de comprenderme y ayudarme.
Y quiéreme, y dímelo, a mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo.

Comunicar no es llegar y decir simplemente ‘haz esto’ y volverse por donde se ha venido. Eso es ‘mandar’. Comunicar es llegar, decir ‘debes hacer esta tarea antes de…’, añadir ‘¿podrás hacerlo?’, y esperar la respuesta.

Estudios sobre problemas en el trabajo demuestran que cuatro de cada cinco problemas son causados por una mala o deficiente comunicación.
La experiencia nos demuestra que muchas personas, incluso excelentes profesionales, personal con una enorme valía en su ‘oficio’ son pésimos comunicadores. En muchos casos no son conscientes de la importancia de la comunicación en su trabajo. Les interesa el tornillo, el proyecto, el producto, el dato, pero no demasiado las personas que deben apretar el tornillo, realizar el proyecto, acabar el producto, anotar el dato.

Si esas personas, que pueden ser jefes, o trabajar en un ámbito donde se maneja mucha información necesaria para otras personas, no tienen conciencia de que la comunicación forma parte de su trabajo, estarán en una posición privilegiada para generar múltiples problemas.

Muchas veces probamos con los castigos, amenazas. Pueden ser válidos. Pero detalle importante, ser justos en todo momento nos garantizará un mayor entendimiento. En mi experiencia personal es lo que más me ha funcionado. Las prohibiciones deben tener una fundamentación, no una imposición

Según José María Lahoz pedagogo español y profesor de Educación Primaria y de Psicología existen una serie de condiciones que se deben cumplir para el diálogo con nuestros hijos cuando es necesario hacer una negociación, ahí se los dejo.

Realizar la conversación cuando nuestro hijo/a como nosotros estemos en un estado de ánimo relajado, sin nervios ni tensiones.
Buscar un lugar tranquilo y sin distracciones. No estar, por ejemplo, delante de la televisión.
El padre o la madre, quien sea que mantenga el diálogo con el hijo/a, procurará hablar en representación del otro, aunque no esté presente.
Evitar los sermones y el lenguaje dogmático.
No es necesario sentarse uno frente al otro. Quizá es más conveniente negociar con posibilidad de movimiento. De esta manera la conversación resulta menos formal y menos violenta.
Controlar nuestro vocabulario y tono de voz. Como padres y personas más maduras y preparadas, no deberíamos dejarnos llevar por nuestras emociones. Tenemos que controlar en todo momento la manera de dirigirnos a nuestro hijo/a, aunque él pierda los nervios. A veces este recurso es el único que nos permitirá llevar al final la negociación y reconducir el hilo del diálogo